Deli ve salak arasındaki fark

Arabanın lastiği tam akıl hastanesinin önünde patlar.
Adam arabayı kenara zor yanaştırır.
Sonraki işlem malum...Kriko, stepne, bijon anahtarı ve tekeri söker.
Ama söktüğü 4 adet bijon, yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.
Mazgal açılır gibi değil, Bijonlar görünmüyor bile.
Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar, çaresiz kaldırıma çöker.
Olayı en başından beri akıl hastanesinin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, seslenir;
- Ula salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?
- Sorma birader, lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.
- Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar. Hepsi 3 bijonlu olsun.
Seni, 1 lastikçiye kadar idare eder.

Adam hemen denileni yapar.
Ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:
- Senin ne işin var tımarhanede?
Cevap müthiştir....
- Biz burada delilikten yatıyoruz kardeşim, salaklıktan değil...!
 

-Ağam akşam rüyamda seni gördüm
-Hayırdır len nasıl gördün?
-İkimizde aynı uçakta seyahat ediyorduk.
-Eeee
-Sonra uçak arıza yaptı ve düştü.
-Hayırdır inşallah,ne oldu sonra?
-Ben bok çukuruna, sen de bal çukuruna düştün.
-Olacak di mi o kadar fark. Ağalığım rüyada bile belli olmuş.
-Sonra birbirimizi yalaya yalaya temizledik.
 

                                                                             KARNE

    Karne günüydü.Küçük oğlan okuldan döndü.Annesi :

   -Karnen nerede?diye sordu.
     Çocuk güldü :
   -Arkadaşıma ödünç verdim.Babasını korkutacak...

Adamın biri şehir dışında yürürken, koca bir koyun sürüsünü güden bir çobana rastlamış, demiş ki çobana
-Seninle bir iddiaya girelim. Ben sürüde kaç koyun olduğunu bilirsem bana bir koyun vereceksin. Eger bilemezsem ben sana 100 milyon vereceğim. Düşünmüş çoban, sürü çok kalabalık...
-Tamam! demiş. Söyle bakalım kaç koyun var?
-973! demiş adam. Bunun üzerine çoban :
-Ben sözümün eriyim. Sürüden bir koyun alabilirsin. Adam bir koyun alıp yürümeye başlamışken, çoban seslenmiş arkasından :
-Heyyy, baksana! Sana bir önerim var.
-Neymiş?
-Şimdi ben senin mesleğini tahmin edeyim. Eğer bilemezsem sana iki koyun. Ama bilirsem, aldığını bırakacaksın, tamam mı? Bu kez adam düşünmüş, düşünmüş...
-Tamam! demiş. Söyle bakalım nedir benim mesleğim?
-Sen ya ekonomist ya da resmi danışmansın. Adam şaşırmış.
-Doğru yav. Ama söyle, nasıl bildin bunu? Adam :
-Söyleyeceğim. Söyleceğim de, önce köpeğimi yere bırak!, demiş.

Adamın biri sabah evden ise giderken ilginç bir cenaze kafilesi fark eder. En önde yürüyen köpekli bir adam. Arkasında bir tabut ve onun 10 metre arkasında bir başka tabut. Bunları takip eden, tek sıra olmuş 200'den fazla adam. Meraklanır. Kafilenin başındaki köpekli adam hiç kuşku yok ki cenazenin sahibidir. Yanına yaklaşır ve sorar:
-Beyefendi, bu üzüntülü gününüzde hatırlatmak istemem ama ölenler neyiniz oluyor?
Adam yanıtlar:
-Öndeki karım, arkadaki de kayınvalidem.
-Vah vah, başınız sağ olsun. Nasıl oldu?
-Köpeğim karıma saldırıp öldürmüş. Kayınvalidem de karıma yardıma gelmiş. Köpek onu da öldürmüş.
Adam biraz düşündükten sonra sorar:
-Beyefendi, köpeğinizi ödünç alabilir miyim?
-Sıraya geç!
 

CAN SIKINTISI

Sol gözü takma olan adam otobüse binmişti.Otobüs kalabalık hava sıcaktı.Bir süre sonra sıcaktan bunalan, terleyen ve canı sıkılan adam, takma gözünü çıkardı, havaya atıp tutmaya başladı. Durumun biraz sonra farkına varan yanında oturanlar dehşetle irkildiler:
-Ne oluyor yahu!...
Adam gayet sakin gözü atıp tutmaya devam ederek cevap verdi :
-Hiç, burada canım sıkıldı da ön taraflarda yer var mı diye bakıyordum!...

                                      YENI DOGMUS BEBEGIN GUNLUGU...

 Siz bebekken neler demiştiniz
1. gün
Böylesi kötü bir başlangıç beklemiyordum.  oha hortumumu bile kesmişler! meme diye, süt diye bir şey  varmış. Nerden  nasıl bulunur bu ya? hayattan daha 1. günden soğutacaklar beni.
2. gün
Meme buldum ama bundan süt gelmiyor, emiyorum allah emiyorum,  tık yok, süt  başka yerde mi? neyse biraz daha emdim geldi, fazla abanınca  meme sahibi  kişilik bağırdı, ne bağırıyosun açım ben! Çok yalnızım be  sözlük. Hayır  bişi değil içerdeyken de yalnızdım ama yediğim önümde yemediğim  arkamdaydı  en azından, bak yine aklıma geldi, hortumu bile kestiler yaa!  uykum geldi yine. zzzzz!
3. gün
Memeyi sevdim, bu dünyadaki tek dostlarım bu iki meme. iyi ki  varsınız.
4. gün
Bugün bir sürü olaylar oldu, gürültü yaptılar, başka bir yerlere  gittik  galiba. memeden ayrılınca bağrıyorum geri geliyor, sonra  uyuyorum,  uyanıyorum bir bakıyorum meme yok, neyse ama tekrar bağrınca  geri geliyor  nasılsa. s.çmak da zevkliymiş be, eskiden yapamıyordum.
 5. gün
Bugün 15 kez kaka yaptım, rekorumu geliştirmeliyim. Dikkat  ettim de her  yaptığımda temizliyorlar, bunu sevdim. Dikkatimi çeken bir  noktada şu ki,  amma koca kafalıyım be arkadaş, ağır mı ağır tutamıyorum  şerefsizim, pat o  yana, pat bu yana, dikkat etseler bari de çatlatmasak daha ilk  günden.
6. gün
Avucuma ne verseler hemen tutuyorum, tik gibi birşey, maalesef  farkettiler, herkes parmağını veriyor avucuma, mecburen  tutuyorum, alemin  maymunu oldum iyi mi?  bu arada ne çok uyuyorum ya arkadaş, atamadım şu yorgunluğu,  daha çok süt  içeyim en iyisi. hayır içtikçe de yoruluyorum o da ayrı, nerde  o eski  günler, hortumdan geliyordu ne güzel, şimdi em
allah em, bak  yine aklıma  geldi, şerefsizler kesti hortumu yaa.
7. gün
Bugün solaryuma girdim, sarılık mı ne ondanmış. yine uykum  geldi.
8. gün
Biraz daha iyi hissetim kendimi, daha çok süt içiyorum artık.  kaka yapma  işini de tam alt açma anına denk getiriyorum ki etraf  pislensin, eziyet  olsun. naapayım ama alt açıkken daha rahat roketleyebiliyorum.  Kaka  yaparken başka birşey daha yapıyorum galiba, anlamaya çalışacağım bakalım.
9. gün
Çok fena hıçkırık tutuyor, geçsin diye nefesimi tutayım dedim  onu da  beceremedim, neyse ki süt içince geçiyor. bu süt her derde  devaymış, bugün  bunu gördüm.
10. gün
Sütten başka birşeyler verdiler, var ya, yeter artık be, tam  alışıyordum  yine dayadılar başka birşey, hayret bişi ya, vitaminmiyiş  neymiş.  Bu arada dün gördüğüm lavuk gündüzleri piyasada yok  akşamları geliyor sadece, hadi bakalım hayırlısı.  
11. gün
Al işte, başladı yine bir arıza. sütten sonra çok feci karnım  ağrıyor,  böyle gaz gibi bişi, eğilip bükülüyorum, binbir şekle  giriyorum  çıkaracağım diye. sırtımı falan sıvazlayın bari be kardeşim.
12. gün
Bütün gün gazdan kıvrandım arkadaş ya, bela oldu başıma,  yaygarayı bastım  ben de. uyutmadım, diktim bunları da hazır asker. Sonra bir  saldım ki  evlere şenlik, akabinde uyudum hemen gerisini hatırlamıyorum
13. gün
Annemin suratına s.çtım. tamam utandım biraz da insan bebeği  g.tünden öper  mi yaa. ayıp oldu di mi? naapıyım abi, neyse fazla kızmadı  herhalde.
14. gün
Anneme kırmızı renkli bir şeyler içiriyorlar, o zaman süt daha  bi  randımanlı oluyor sanki, böyle tadı da hoşuma gidiyor, şunlara  bir  rating aleti taksalar da hangisini sevip hangisini sevmediğimi  söyleyebilsem.
15. gün
Topuktan kan alıp duruyorlar, metin olayım çok ağlamayayım  diyorum ama  canım yandı be arkadaş, hayır ondan sonra da hemen süt verince  sakinliyorum, kızgınlığım geçiyor, ağız tadıyla asabiyet  yaptırmıyorlar,  şu memelere karşı biraz daha dikbaşlı durabilsem.
16. gün
Şu memeleri çok sevdiğimi bir kez daha anladım, çok seviyorum  onları,  onlardan ayrılınca içimi bir huzursuzluk kaplıyor, en iyisi  onlardan  uzaklaştığım anda yaygarayı basayım ben. bugün benden biraz  büyük biri  geldi yanıma, sevme amaçlı olsa gerek bir geçirdi başım dönüyo  hala.  sonradan öğrendim kuzenmiş, neyse yazdım kenara intikam  alınacak.
17. gün
Etrafı daha net seçer oldum, ama el ve ayak koordinasyonu hala  zayıf,  memeyi kavrayabiliyorum ancak. bir de bu eller ve ayaklar bana  mı ait tam  olarak emin değilim, sallıyorum öyle, zevkli birşey. yüze ve  gözlere  dikkat etmem lazım ama, tırnaklar tehlikeli. diğer yandan annem  bugün  onları kesmeye çalıştı ama huysuzluk ettim, etmeseydim daha iyi olacaktı  galiba, bak çizdik tam gözün altını yine.
18. gün
Elime torbalar taktılar, kafaya çarpınca artık acıtmıyor, yara  bere de  yapmıyor. sanırım onlar da beni seviyor, iyiliğimi  düşünüyorlar. Aslında  hala çıktığım yeri özlüyorum, geri girme imkanım olmaz mı  acaba?
19. gun
Nihayet o adamin neden eve sadece akşamlari  geldigini anladim  megerse bana  ve anneme bakmak icin gunduz calişiyomuş.  Aferin gozume girdi şimdi bak!..
20. gün
Tabii ya, annemin karnındayken de duyuyordum o adamın sesini  sık sık.  Ona da ilgi alaka gösterdim, bağırdığımda bazen o alıyor beni  kucağına,  meme vardır diye saldırdım ama vermedi.
 

SÜPER BENZİN

İki deli, yolda giderken bir direksiyon bulunca çok sevindiler. O sevinçle "saatte 160'la" uzunca bir süre yol aldıktan sonra benzincinin önünde durdular. "Arabayı süren":
- Onbin liralık, dedi, süper olsun.
Benzinci ikisini de tepeden tırnağa süzdükten sonra:
- Gidin işinize be! diye bağırdı, sizin civatalarınız gevşek!
İkincisi, "araba kullanana" döndü:
- Gördün mü! Araba masraf kapısı açtı bile!

                                                                          KEKEME

Hayvan sever bir kekeme bir gun Topagacinda yururken yolun ortasinda bir at olusu gorur ve hemen karakola telefon eder. Polise
- bbuuuuuurrrrddaaa biiiiirrrr aaattt ollluussuu vaaaaarrrr der polis nerede diye sorar.
Kekeme anlatmaya calisir.
-Tooooooppp
polis "Topkapida mi?" der
-Haaaayyyiiiiiirrr
polis sinirlenerek telefonu kapatir. 5 dakika sonra kekeme tekrar arar ve:
-bbuuuuuurrrrddaaa biiiiirrrr aaattt ollluussuu vaaaaarrrr der
polis tekrar nerede diye sorar. kekeme:
-Toooooooopp diye baslar. Polis yine sinirlenerek telefonu kapatir. Kekeme bir saat boyunca her bes dakikada bir arar ayni seyleri soyler ve sonunda polis telefonu kapatir. Aradan 2 saat
gecer ve bu sure icinde kekeme hic aramaz, Polis tam kurtuldum diye dusunurken kekeme tekrar arar ve
- bbuuuuuurrrrddaaa biiiiirrrr aaattt ollluussuu vaaaaarrrr der.
polis tekrar sorar nerede Topkapida mi?
Kekeme soyle der;

Ooorrrraaaaayyyyyyaa ggooooootttuuuuurrrddduuummm!

Temel: 2 yılda demiş.
Adam:  Vah vah! bizde olsa 1 yılda biterdi
demiş. Derken tam o sırada Boğaz Köprüsü`nün altına gelmişler. Amerikalı köprüyü göstererek tekrar sormus:
- Peki bu ne kadar zamanda yapıldı?.
İyice sinirlenen Temel cevabı yapıştırmış:
- Hangisi? Bu mu? Bilmem, vallaha dün burada yoktu!!!...
 

Karınca ve Ağustos Böceği

Karınca yaz boyunca çalışırken ağustos böceği saz
çalmış. Bilirsiniz hikayeyi. Tabi kış gelmiş, karınca
sıcacık evinde afiyet içinde yaşıyorken bir gün
kapısı çalmış.
Bakmış ağustos böceği.
"Tamam" demiş,
"Yaz boyunca saz çaldın şimdi aç kaldın ve benden
yemek istemeye geldin değil mi ? Saz çalacağına biraz
çalışmış olsaydın böyle aç
kalmazdın işte..."

Ağustos böceği de
"Yoo, yanlış anladın." demiş.
"Biz yaz boyunca saz çalınca, ayıptır söylemesi
biraz para yaptık da . Hatta meşhur da oldum, şimdi
Avrupa turnesine çıkıyorum. Belki oralardan istediğin
bir şeyler vardır, diye sormaya geldim" demiş.

Karınca bir bakmış ağustos böceğinin hiç öyle aç
bir hali yok. Üzerinde bir kürk var, arkada da kocaman bir
limuzin, önünde şoförü ile onu bekliyor.

"Yok, bir şey istemiyorum" demiş, "
"Ama Fransa'ya uğrayacaksın değil mi?"
-"Evet.."
-"İyi o zaman, demiş karınca, Paris'e gidince
orada La Fontaine diye biri var, ona söyle "Onun
sülalesinisi........!!.."
 

İKİNCİ LİSAN

Fare bir peynir kokusu duyup, kafasını dışarı uzatmıştı. Fakat bunun kedinin bir tuzağı olabileceğini düşünüp dışarı çıkmadı. Bekledi ve biraz sonra "miyav" diye bir ses duydu. Ertesi gün de peynir kokusunu aldı ve "miyav" sesini duydu, yerinden çıkmadı. Sonraki gün "havhav" diye bir ses duydu ve kedinin ortalarda olmadığını anlayarak dışarı çıktı. Çıkmasıyla pençe yemesi bir oldu. Kedinin tuzağına düşmüştü. Kedi yerde baygın yatan fareyi yanındaki yavrusuna gösterip izahat verdi.. "Bak yavrum, sana dememiş miydim, ikinci lisan gibisi yok diye.."
 

PAZAR

Temel kamyon şoförü olmustur.Bir gun rampa aşaği hizla giderken freni patlar.Yol ilerde ikiye ayrilmaktadir.Bir tarafta pazar kuruludur diger tarafta ise sadece bir cocuk vardir.Temel pazar yerine girip bir katliam yapmaktansa sadece çocuğun üstüne gitmeyi ister. Ertesi gün gazetelerde şu menşetler vardir.`Pazarda katliam`, `Temel 15 kisiyi öldürdü`.Gazeteciler Temel`e nicin çocuğun üstüne gitmeyipte pazar yerine girdigini sorarlar.
Temel` de cevap verir `Bende çocuğun üstüne gittim ama çocuk
son anda pazara kacti` der.
 

Adamın biri Kadıköy'de gezerken birinin papağan sattığını görmüş.
-Evladım bunlar konuşur mu?, demiş.
-Tabi amcacığım, demiş.
-Bir tane bana ver, demiş. Ne kadar? Satıcı :
-Üç milyon, demiş. Adam almış eve getirmiş masanın üzerine koymuş. Bakıyım demiş papağandan ses yok. Defalarca tekrarlamış ses yok kızmış ve tüylerini çekerek :
-Amca de bakıyım! Papağandan yine ses yok. Masa tüy dolmuş papağan konuşmamış. Sinirlenip bunu tuttuğu gibi kümese atmış.
Ertesi gün yumurta için kümese gittiğinde ne görsün her yer tüy.
Tilki diye yavaş yavaş ilerlemiş bide bakmış ki papağan tavukların tüylerini gagasıyla çekerek tavuklara :
-Amca de bakıyım,Amca de bakıyım diyor.

MONOLOG

Arkadaşı Karadenizliye sormuş:
-Yalnızken kendi kendine konuşma huyun var mıdır?
-Ben kendi kendime konuşmam, demiş karadenizli.Adamı gözümün önüne getiririm, öyle konuşurum.

KARIŞIK

Mehmet Bey köpeğinin tasmasından tutmuş yolda giderken, hoşlanmadığı bir komşusuyla karşılaştı. Komşu sordu:
- Bu eşekle nereye gidiyorsun?
- Yahu bu köpek be, diye tersledi Mehmet Bey. Köpekle eşeği birbirinden ayıramıyor musun?
Komşu aldırışsız:
- Ben köpekle konuşuyorum. Sen ne diye söze karışıyorsun?

Adamın biri yabancı bir şehirde, bir evin kapısını çalarak şu ricada bulunur :
-Pek susadım, buralarda su bulamadım, lütfen bana bir bardak su verir misiniz? Kapıyı açan çocuk, adamın yüzüne bakarak, kısa bir tereddütten sonra :
-İstersen ayran getireyim, der. Adam bu teklifi teşekkürle kabul ettikten az sonra, çocuk bir çanak ayran getirir. Adam ayranı içtikten sonra çocuk :
-İstersen daha getireyim, der.
-Zahmet olur yavrum.
-Hayır, zaten bu ayranın içine fare düştüğü için nasıl olsa dökecektik! Bunun üzerine, adam iğrenerek, elindeki ayran çanağını hiddetle yere atıp parçalayınca, çocuk feryadı koparır :
-Anne, kapıdaki adam köpeğin çanağını kırdı!